Хочу быть первым

0

Ребёнок двух лет старается везде и всюду быть первым: на качелях сидит ребёнок, мой сын подбегает к нему и старается сесть рядом либо впереди него; ребёнок поднимается по лестнице, моему нужно протиснуться между ребёнком и лестницей, чтобы обогнать и т.д. Что это? Конкуренция? Стремление к лидерству или привычка соревноваться, т.к. моему старшему сыну шесть лет?  Как на это реагировать?

 

Как можно прокомментировать?

С одной стороны, здоровая конкуренция нам всем помогает развиваться.

 Ребенок , подражая и конкурируя с папой, со старшим братом, со сверстником осваивает все новые и новые виды деятельности, тренирует свою силу, ловкость, выносливость и сообразительность, стремится стать лучше, учиться переносить радость победы и горечь поражения. В общем сплошная польза.

 Другое дело, когда эта конкуренция становится нездоровой, и ребенок, часто проигрывая, может ощущать свою ущербность. тогда действительно может возникнуть тенденция самоутверждаться за счет более слабого соперника Может возникнуть болезненная фиксация на победе любой ценой и во взрослой жизни. Как же быть?

 

  • Можно попробовать формировать самооценку исходя из собственных достижений ребенка»Ты такую красивую башенку построил сегодня!» «У тебя так хорошо получилось нарисовать машинку (подняться по лестнице, скатиться с горки, покакать на горшок и т.д.)
  • Ни в коем случае не сравнивать его с другим, особенно с заведомо сильным и взрослым соперником — это унизительно для его достоинства
    «А вот мальчик из соседнего подъезда уже застегивает пуговицы, а ты нет», «Твой брат умеет собирать конструктор, а ты нет»
  • Не употреблять слова-ярлыки . Например:» неумеха, безрукий, бездарь, тупица» и т.д. Ребенок может и поверить, он ведь безоговорочно верит значимому взрослому.
  • Почаще говорить вселяющие веру слова поддержки:»Ты молодец! «У тебя все обязательно получится», «Я в тебя верю!» «Попробуй еще раз!»
  • Показывать на конкретных примерах из собственных достижений ребенка его успех:»Вчера ты построил маленькую башенку, а сегодня вон какую большую», «Сегодня ты поднялся на несколько ступенек выше, чем на прошлой неделе!» и т.д.

 

Но и от ситуаций конкуренции в жизни никуда не деться, это естественный путь развития. Но в случае , если мама помогла заложить уверенность в себе и ощущение » Я хороший, у меня все получится», ребенок не будет так агрессивен в среде сверстников. Конечно, ситуации будут, и тогда задача взрослых — грамотно сопровождать эти моменты конкуренции.

 

  • Не вмешиваться, если безопасности и здоровью детей ничего не угрожает,и не назревает серьезный конфликт. Пусть дети пробуют свои силы.
  • Если же ситуация требует вмешательства, сделать это не унижая достоинства одного и другого ребенка. Прежде всего — безопасность. Не стоит ждать , пока дети столкнут друг друга с качелей или лестницы.Не стоит ругать ребенка и извиняться за него . Он ведь стремится быть быстрее, смелее, лучше, то есть стремиться развиваться. Мамино порицание может пресечь его стремление к активности и создать сложность в проявлении инициативы во взрослой жизни.Как в высказывании «Родители сначала учат детей говорить и ходить, а потом велят, чтобы они сидели и молчали»
  • Можно попробовать направить стихийную энергию маленьких конкурентов в контролируемое русло. Например, «Мальчик уже поднимается по лестнице, а сейчас я посмотрю, как ты быстро поднимешься», «Ну-ка давайте посмотрим как вы быстро катаете машинки ( высоко подбрасываете мячики, застегиваете пуговицы» и т. д.)
  • Чтение морали бесполезно (» Так делать некрасиво, Так делать нельзя, Ты должен уступить, он же маленький»), в возрасте 2 лет такие высказывания не будут понятны. Можно объяснять доступным для ребенка языком и направлять. И конечно же, собственный пример. Если ребенок видит, как разрешаются конфликтные конкурентные ситуации в семье: жестко и агрессивно или мягко и уважительно, то скорее всего, именно такой стиль поведения он и будет копировать.

Автор материала : Вера Лобейко

0